Coitada da jumentinha

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e
foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao
chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tensão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí. Pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou: abaixou
as calças e créu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um:  Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é pra atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!

Peido com casca

Peido com casca

 

Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o resquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto:
- Meu Deus!!! Como eu caguei!!! Quanta merda!!!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o médico avisa que esta a caminho para tratar o caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado! O que sera que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado.
Incrédulo, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.

hahuahahuahuahuahuahu

Os ombros suportam o mundo - Carlos Drummond de Andrade

OS OMBROS SUPORTAM O MUNDO 

                                                    Carlos Drummond de Andrade

 

Chega um tempo em que não se diz mais: meu
Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.

Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.

Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teus ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos
edifícios
provam apenas que a vida prossegue
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação.

 

O "cara" era bom mesmo.. grande Dummond.

The Beatles - Day Tripper

The Beatles com cores! Eles foram grandes. Devido a tudo o que conseguiram, criar, influenciar, gravar, enfim, não tem como negar que foram e ainda são ótimos. Na minha opinião são gênios. Numa época em que a tecnologia não chegava nem aos pés da que existe hoje, os Beatles conseguiram gravar discos, compor músicas, do nada, do zero! Diferente do que anda acontecendo no mundo da música nos últimos tempos. Qualquer Zé Mané, que não entende nada, grava uma canção (se é que pode chamar de canção), sem melodia, sem conteúdo, sem música e ainda por cima, fica famoso, rico, e pensa que é um Músico. É complicado. É a propaganda. O fato é que o capitalismo, infelizemente, não abre as portas para a vedadeira arte, mas além de abrir, convida para entrar o dinheiro, lucro. De forma que a música se tornou em dinheiro, em comércio. Não mais arte, como era e deveria ser.

Tonto Hauhsuhasuha

Literalmente, beber, cair e levantar!

PS: levantar com ajuda! Felizmente, tem gente pra ajudar!

Só pra descontrair o ambiente...

Só pra descontrair o ambiente...


ÚLTIMO PEDIDO

Dois homens, um goiano e um mineiro, condenados à cadeira elétrica, foram levados no mesmo dia para a execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso e uma prece final.

O carrasco, voltando-se ao goiano, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho... Como eu adoro pagode, axé  e sertanejo, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos , Belo,  É O Tchan, Asa de Águia, Araketu, Saia Rodada, Café Cuado, Calcinha preta, KI-Loucura, Gino e Geno, Teodoro e Sampaio, Daniel, Edson e Udson, Cesar Menotti e Fabiano e  Bruno e Marrone .

O carrasco virou para o mineiro condenado e perguntou:
- E você? Qual é seu último pedido?
- Posso morrer primeiro? 

ahuahuahuahuahuahuahuahuahu 

Bom, fala verdade, escutar isso é complicado! O goiano pegou pesado. 

Outra só pra descontrair um pouco...

Programa radiofônico no Nordeste.

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É,
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem
crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu
ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia...
eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma
frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o
que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!
Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança) 

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

First one

Postagens sobre música, fotografia, fatos.  Enjoy.